"Un és el que estima, no el que l'estimen"

Fa uns mesos vaig veure una pel·lícula que, fora d’algunes possibles interpretacions psicològiques dels personatges, no tenia gaire més interès que la bona interpretació de l’actor principal; una pel·lícula d’entreteniment, d’aquelles per passar l’estona i “desconnectar”. Cap al final de la història, però, i en una de les escenes potser més superficials, de sobte el protagonista va dir una frase preciosa que em va quedar gravada i que, a més, crec que és de les més profundes que he sentit mai. Va dir: “Un és allò que estima, no el que l’estimen”.

Va ser la seva resposta a un comentari del seu germà bessó que, sincerant-se i recordant els temps d’institut, li va confessar que un dia l’observava des de la finestra de la classe mentre ell parlava a fora amb la noia que li agradava i que quan el va veure marxar, la noia va començar a riure-se’n amb la seva colla. “No m’importa. Jo era feliç”, va respondre ell. “Jo puc estimar a qui vulgui. Aquest amor és meu. Jo sóc l’amo... Un és allò que estima, no el que l’estimen”.

No sé si el diàleg anava exactament així, però te’n pots fer una idea. No et sembla meravellós? Normalment les persones enamorades que no són correspostes pateixen i es senten desgraciades perquè el seu amor no és recíproc, però aquest personatge va donar en el clau! Qui sap si els guionistes eren conscients o no del gran significat d’aquesta frase, però veritablement engloba fins i tot més del que ja implicava simplement en un context com aquell.

Estem tan poc acostumats a estimar sense esperar res a canvi que quan l’objecte de la nostra estimació no ens correspon d’alguna manera ens sentim ferits, i més encara si, a sobre, es mofa de nosaltres o fins i tot ens perjudica o ens fa mal. Però la veritable essència de l’amor és precisament aquesta: estimar perquè sí, sense jutjar, sense esperar res...

Fa temps em vaig adonar que les meves relacions funcionaven bé mentre jo estava bé, és a dir, mentre jo hi posava amor, i en el moment en que el retirava, pel motiu que fos, les coses es torçaven. “L’amor és meu”, diu el protagonista. Jo també ho crec. Res et fa sentir més feliç que estimar, i quan estimes ets capaç de perdonar, de passar per alt un munt de coses, de donar, de respectar, de no exigir... I som nosaltres qui posem el nostre amor allà in volem, sigui una persona, un animal, una planta, un projecte, una feina... Podem ser feliços mentre estimem, per malament que puguin anar les coses, però quan decidim retirar el nostre amor, de sobte tot s’enfonsa i perd sentit. No és el que els altres ens donen o fan per nosaltres, no és el que ens estimen el que ens fa feliços, sinó el que nosaltres els estimem!

Et posaré un exemple que, tot i que potser no és el més adient, servirà perquè et posis en situació i te’n facis una idea: Imagina el cas típic i tòpic de l’admirador o l’admiradora secrets, o fins i tot dels amors platònics. Es pot estar enamorat perdudament d’una persona i ser feliç simplement veient-la passar pel carrer, estant al seu darrere a la cua del súper o veient-la despatxar en una botiga, però en canvi ella ni se n’adona ni li afecta per res que algú l’estimi sense ni tan sols dir-li (per molt que aquest “amor” vagi entre cometes). L’amor fa feliç a qui el sent! No t’ha passat alguna vegada saber que algú t’estima molt i tu, en canvi, no sents res per ell/a? Quan som l’objecte d’amor d’algú a qui nosaltres no estimem, fins i tot podem sentir-nos molestos pel que fa per nosaltres o merament per la seva presència! I és que això només és la conseqüència de la nostra incapacitat d’estimar perquè sí, com deia abans.

Triem les persones a les que decidim estimar per la seva forma de ser, perquè ens agraden, perquè han fet molt per nosaltres, perquè hi podem comptar, perquè ens escolten, perquè ens fan costat, i un seguit d’etcèteres. Però sempre hi ha una raó per estimar-les. I si provéssim d’estimar sense motiu, simplement perquè això ens fa sentir feliços? Per què no estimar perquè sí? Ja sé que sona una mica estrany, però no creus que val la pena intentar-ho?

Fixa’t en que normalment no sents amor per la gent que no coneixes ni per aquella que coneixes prou per haver decidit que no t’agrada i no té res que mereixi que l’estimis... Però recorda que l’amor és teu i pots posar-lo on tu decideixis sense que sigui necessari que l’altre faci res al respecte. Pots estimar la senyora que passeja el gosset, el veí que ni tan sols et saluda, el policia que t’acaba de posar una multa ( ui, aquest sí que costa! ;)). Al cap i a la fi és una decisió teva que no té res a veure amb ells ni amb com són ni amb el que fan. Si ets capaç de sentir amor fins i tot per ells, no creus que et resultarà encara més fàcil estimar aquells que tens més a la vora? I si no, tant fa. Seràs tu la persona més beneficiada, perquè el teu amor t’omplirà a tu sense que ni tan sols calgui que els el manifestis!

Sé que tot això sona molt bonic però que potser diràs “Sí, clar, i què passa quan et fan mal? Com has de continuar estimant a qui no t’estima i et deixa per un/a altre/a? Etc., etc.” Tens raó, costa de pensar-hi, però en el fons és així. El problema és que entenem l’amor de forma equivocada... Per començar, moltes vegades som nosaltres els qui no ens estimem i permetem que els altres ens facin mal; o tenim tanta por d’estar sols o soles que preferim patir al costat d’algú que ens diu que ens estima però que sabem que no és veritat; o no tenim la capacitat de perdonar perquè tampoc tenim la capacitat de no jutjar... No és fàcil, però només podem estimar de veritat estant per damunt dels judicis, de voler canviar els altres, d’esperar que la gent sigui com nosaltres volem, de pretendre que els altres actuïn com potser ho faríem nosaltres... Però aquest és l’únic camí; no n’hi ha d’altre.

En l’escala de les emocions, l’amor és la que té la freqüència vibratòria més elevada. Si ets el que estimes, el fet d’estimar et transforma de dalt a baix... Tu ets l’amor! Saps? Avui, mentre veia sortir el sol m’ha vingut de sobte un pensament relacionat amb tot això que m’ha donat una visió diferent d’allò que estimem o no estimem. En realitat, quan estimem una persona, un animal o una cosa, no són ells els que estimem sinó el que representen. A veure si m’explico: si estimem algú perquè és amable, generós, dolç, simpàtic, etc., el que estimem són aquests trets i no la persona! Segurament buscarem sempre aquells trets que ens agraden en les persones amb les que ens relacionem, i si els tenen podrem dir d’alguna manera que són “dignes” del nostre amor. D’altra banda, quan considerem que no estimem algú perquè no ens agrada com és són els trets que considerem “dolents” el que en realitat rebutgem. En ambdós casos, les persones només representen allò que qualifiquem de “bo” o de “dolent”, i òbviament això ho trobarem sempre en altra gent, fins i tot en nosaltres mateixos. Els altres són els qui ens ajuden a conèixer-nos, reflectint com un mirall totes les nostres parts, tant les que ens agraden com les que no. I el que estimem és aquella part de la moneda que considerem valuosa, oblidant que sempre està constituïda de dues cares i que tot plegat és el que conforma la unitat d’aquest món dualista.

Recorda les paraules d’un gran mestre: “Estima el teu enemic” o “Estima els altres com a tu mateix”... I és que en el fons tots som iguals! Jutgem i critiquem coses que potser nosaltres també hem fet o que, en les mateixes circumstàncies, també faríem! I no deixem de catalogar-ho tot: això m’agrada / això no m’agrada, això és bo / això és dolent, això és positiu / això és negatiu... i decidim estimar només el que ens agrada, el que és bo i el que és positiu. De nou deixem de banda l’altra cara de la moneda. Ho jutgem tot abans de decidir si estimem o no! Només podem estimar de veritat quan som conscients de que la nostra essència veritable està més enllà de la dualitat i que aquesta només és l’eina que ens serveix per aprendre i desenvolupar-nos en aquesta vida terrena.

Pots intentar fer la prova. Pensa en algú a qui no estimis i pregunta’t per què. Què representa? Estimaries algú altre que tingués els mateixos trets? Veritat que no? I a l’inrevés, pensa en algú a qui estimis i imagina una altra persona que fos de la mateixa manera... Veritat que et costaria ben poc estimar-la? Sé que no és un exercici fàcil i que la majoria de vegades són precisament les persones més properes aquelles amb les que tenim més dificultats, però també són elles els miralls que tenim més a la vora i que en tot moment ens estan posant al davant allò que no ens agrada de nosaltres mateixos.

L’amor és teu. Posa’l on tu vulguis i gaudeix-ne... sense esperar res a canvi.

"Uno es lo que ama, no lo que le aman"

Hace unos meses vi una película que, aparte de algunas posibles interpretaciones psicológicas de los personajes, no tenía mucho más interés que la buena interpretación del actor principal; una película de entretenimiento, de esas para pasar el rato y “desconectar”. Hacia el final de la historia, sin embargo, y en una de las escenas quizás más superficiales, de pronto el protagonista dijo una frase preciosa que me quedó grabada y que, además, creo que es de las más profundas que he oído nunca. Dijo: “Uno es lo que ama, no lo que le aman”.

Fue la respuesta a un comentario de su hermano gemelo que, sincerándose y recordando los tiempos de instituto, le confesó que un día le observaba desde la ventana de la clase mientras hablaba fuera con la chica que le gustaba y que cuando lo vio irse, la chica empezó a reírse de él con su grupo de amigos. “No me importa. Yo era feliz”, respondió él. “Yo puedo amar a quien quiera. Yo soy el dueño. Este amor es mío… Uno es lo que ama, no lo que le aman”.

No sé si el diálogo era exactamente así, pero te puedes hacer una idea. ¿No te parece maravilloso? Normalmente las personas enamoradas que no son correspondidas sufren y se sienten desgraciadas porque su amor no es recíproco, ¡pero este personaje dio en el clavo! Quién sabe si los guionistas eran conscientes o no del gran significado de esta frase, pero verdaderamente engloba incluso más de lo que ya implicaba simplemente en un contexto como ese.

Estamos tan poco acostumbrados a amar sin esperar nada a cambio que cuando el objeto de nuestra estima no nos corresponde de alguna manera nos sentimos heridos, y más aún si se mofa de nosotros o incluso nos hace daño o nos perjudica de algún modo. Pero la verdadera esencia del amor es precisamente esta: amar porque sí, sin juzgar, sin esperar nada…

Hace tiempo me di cuenta de que mis relaciones funcionaban bien mientras yo estaba bien, es decir, mientras ponía amor en ellas, y en el momento en que lo retiraba, por el motivo que fuera, las cosas se torcían. “El amor es mío”, dice el protagonista. Yo también lo creo. Nada te hace sentir más feliz que amar, y cuando amas eres capaz de perdonar, de pasar por alto un montón de cosas, de dar, de respetar, de no exigir… Y somos nosotros quienes ponemos nuestro amor donde queremos, sea una persona, un animal, una planta, un proyecto, un trabajo… Podemos ser felices mientras amamos, por mal que vayan las cosas, pero cuando decidimos retirar nuestro amor, de pronto todo se hunde y pierde sentido. ¡No es lo que los demás nos dan o hacen por nosotros lo que nos hace felices, sino lo que nosotros los amamos!

Te pondré un ejemplo que, aunque quizás no es el más adecuado, servirá para que te pongas en situación y te hagas una idea: Imagina el caso típico y tópico del admirador o admiradora secretos, o incluso el de los amores platónicos. Se puede estar perdidamente enamorado/a de una persona y ser feliz simplemente viéndola pasar por la calle, estando detrás suyo en la cola del súper o viéndola despachar en una tienda, pero en cambio ella ni se da cuenta ni le afecta para nada que alguien la quiera sin ni siquiera decírselo (por mucho que este “amor” vaya entre comillas). ¡El amor hace feliz a quien lo siente! ¿No te ha sucedido nunca saber que alguien te quiere mucho y tú, en cambio, no sientes nada por él o ella? Cuando somos objeto del amor de alguien a quien no amamos, ¡incluso podemos sentirnos molestos por lo que hace por nosotros o hasta en su mera presencia! Y es que esto sólo es la consecuencia de nuestra incapacidad de amar porque sí, como decía antes.

Elegimos a las personas a las que decidimos amar por su forma de ser, porque nos gustan, porque han hecho mucho por nosotros, porque podemos contar con ellas, porque nos escuchan, porque nos apoyan, y un sinfín de etcéteras. Pero siempre hay una razón para amarlas. ¿Y si probásemos a amar sin motivo, simplemente porque eso nos hace felices? ¿Por qué no amar porque sí?  Ya sé que suena algo raro, pero ¿no crees que vale la pena intentarlo?

Fíjate en que normalmente no sientes amor por la gente que no conoces ni por aquella que conoces lo suficiente como para haber decidido que no te gusta y que no tiene nada por lo que merece que la quieras… Pero recuerda que el amor es tuyo y puedes ponerlo donde tú decidas sin que sea necesario que el otro o la otra haga nada al respecto. Puedes amar a la señora que pasea a su perrito, al vecino que ni siquiera te saluda, al policía que acaba de multarte (¡Uf, éste sí que cuesta! ;) ). Al fin y al cabo es una decisión tuya que no tiene nada que ver con ellos ni con su forma de ser ni con lo que hacen. Si eres capaz de sentir amor por ellos, ¿no crees que te resultará todavía más fácil amar a quienes tienes más cerca? Y si no, tanto da. Tú serás la persona más beneficiada, porque ¡tu amor te llenará a ti sin que ni siquiera sea necesario que lo manifiestes!

Sé que todo esto suena muy bonito pero que quizás dirás “Sí, claro, ¿y qué pasa cuando te hacen daño? ¿Cómo has de seguir amando a quien no te ama y te deja por otro/a? Etc., etc”. Tienes razón, cuesta planteárselo, pero en el fondo es así. El problema es que entendemos el amor de forma equivocada… Para empezar, muchas veces somos nosotros quienes no nos amamos y permitimos que nos hieran; o tenemos tanto miedo a estar solos que preferimos sufrir al lado de alguien que dice querernos aun sabiendo que no es cierto; o no tenemos la capacidad de perdonar porque tampoco tenemos la capacidad de no juzgar… No es fácil, pero sólo podemos amar de verdad estando por encima de los juicios, de querer cambiar a los demás, de esperar que la gente sea como nosotros queremos, de pretender que los demás actúen como lo haríamos nosotros… Pero éste es el único camino; no hay otro.

En la escala de las emociones, el amor es el que tiene la frecuencia vibratoria más elevada. Si eres lo que amas, el hecho de amar te transforma de arriba a abajo… ¡Tú eres el amor! ¿Sabes? Hoy, mientras contemplaba la salida del sol, de pronto he tenido un pensamiento relacionado con todo esto que me ha dado una visión distinta acerca de lo que amamos o no amamos. En realidad, cuando amamos a una persona, un animal o una cosa, no son ellos lo que amamos sino aquello que representan. A ver si me explico: si amamos a alguien porque es amable, generoso, dulce, simpático, etc., ¡lo que amamos son estos rasgos y no la persona en sí! Seguramente buscaremos siempre los rasgos que nos gustan en las personas con las que nos relacionamos, y si lo poseen podremos decir de algún modo que son “dignas” de  nuestro amor. Por otro lado, cuando consideramos que no amamos a alguien porque no nos gusta como es, son los rasgos que consideramos “malos” lo que en realidad rechazamos. En ambos casos, las personas sólo representan lo que calificamos de “bueno” o “malo”, y obviamente esto lo encontraremos siempre en otra gente, incluso en nosotros mismos. Los demás son quienes nos ayudan a conocernos, reflejando como un espejo todas nuestras partes, tanto las que nos gustan como las que no. Y lo que amamos es esa parte de la moneda que consideramos valiosa, olvidando que siempre está constituida por dos caras y que su conjunto es lo que conforma la unidad de este mundo dualista.

Recuerda las palabras de un gran maestro: “Ama a tu enemigo” o “Ama a tu prójimo como a ti mismo”… ¡Y es que en el fondo todos somos iguales! Juzgamos y criticamos cosas que quizás también hemos hecho o, en las mismas circunstancias, también haríamos! Y no dejamos de catalogarlo todo: esto me gusta / esto no me gusta, esto es bueno / esto es malo, esto es positivo / esto es negativo… y decidimos amar sólo lo que nos gusta, lo que es bueno y lo que es positivo. De nuevo dejamos de lado la otra cara de la moneda que también forma parte de nosotros. ¡Lo juzgamos todo antes de decidir si amamos o no! Sólo podemos amar de verdad cuando somos conscientes de que nuestra esencia verdadera está más allá de la dualidad y que ésta es sólo la herramienta que nos sirve para aprender y desarrollarnos en esta vida terrenal.

Puedes intentar hacer la prueba. Piensa en alguien a quien no ames y pregúntate por qué. ¿Qué representa? ¿Amarías a cualquier otra persona que tuviera sus mismos rasgos? ¿Verdad que no? Y a la inversa, piensa en alguien a quien ames e imagina a otra persona que fuera igual o muy parecida… ¿Verdad que te costaría poco amarla? Sé que no es fácil y que la mayoría de veces son precisamente las personas más cercanas aquellas con las que tenemos más dificultades, pero también son ellas los espejos que tenemos más a mano y que en todo momento nos están poniendo delante lo que no nos gusta de nosotros mismos.

El amor es tuyo. Ponlo donde quieras y disfruta… sin esperar nada a cambio.